Ο Γιάννης ψάχνει για δουλειά...

Γιουροβρίζιον ( Του Λάκη Μπέλλου, από την Εφημερίδα των Συντακτών)
 Ενα μεγάλο λάθος γίνεται με το Γιούρογκρουπ. Γιατί να γίνεται συνέχεια στις Βρυξέλλες; Να γίνεται κάθε φορά σε διαφορετική πόλη και χώρα. Σαν τη Γιουροβίζιον. Οποια χώρα κερδίζει, να το διοργανώνει την επόμενη φορά. Βέβαια τόσες φορές που μας λένε ότι έχουμε κερδίσει στο Γιούρογκρουπ, κοντεύουμε να αναλάβουμε τη μόνιμη διεξαγωγή του στην Αθήνα. Αλλωστε τώρα που μπαίνει σε μνημόνιο και η Κύπρος, θα ανταλλάσουμε 12άρια στο Γιούρογκρουπ και ελάτε πιάστε μας! Ναι, ζούμε μέρες με το Γιούρογκρουπ και Γιουροβρίζιον, αφού όλοι οι Έλληνες βρίζουν τη μοίρα τους.Από νωρίς κλειστήκαμε στα σπίτια να δούμε τη συμμετοχή του Στουρνάρα. Δεν παραγγείλαμε βέβαια σουβλάκια, γιατί άλλες οι εποχές. Ο, τι περίσσεψε από το συσσίτιο. Τέτοια αγωνία όμως από τη συμμετοχή του Ρακιντζή. Αυτός πάντως τραγούδησε το S.A.G.A.P.W και ο Στουρνάρας τραγούδησε το X.R.E.O.K.Ο.P.W. Γι αυτό Γιουροβίζιον και πάλι Γιουροβίζιον. Να στέλναμε την Ελευθερία Ελευθερίου στις Βρυξέλλες με την αποκαλυπτική εμφάνισή της στον τελευταίο διαγωνισμό, για να δείξουμε ότι δεν έχουμε βρακί να φορέσουμε. Και γιατί να ψηφίζουν στο Γιούρογκρουπ οι υπουργοί Οικονομικών που δεν μπορούν να τα βρουν μεταξύ τους και άλλα λένε τη μια μέρα και άλλα την άλλη; Να ψηφίζουμε όλοι με τηλεβόουτινγκ για να παρθεί η απόφαση. Και είναι βέβαιο ότι θα σκίσουμε. Γιατί τόσοι Έλληνες ξενητεμένοι τον τελευταίο καιρό σε κάθε χώρα της Ευρώπης, θα ψήφιζαν Ελλάδα μονοκούκι και θα σαρώναμε. Επειτα με τις χώρες που λένε κατά καιρούς ότι θα μοιάσουμε , Βουλγαρία, Ρουμανία, Εσθονία, Λετονία κλπ, έχουμε γίνει ένα πολύ δυνατό γκρουπ και δεν θα είχαμε την ανάγκη της ψήφου του κάθε Σόιμπλε και του κάθε φλωροτζίτζουλα υπουργού Οικονομικών της κάθε τυχάρπαστης χώρας. Χρειάζεται όμως και λίγο προετοιμασία σε τέτοιες διοργανώσεις. Δεν ήταν εμφάνιση αυτή που έκανε ο Στουρνάρας στις Βρυξέλλες. Ολοι έβγαιναν από αμαξάρες, και ο δικός μας έσκασε μύτη μέσα από ένα βαν. Είπαμε φτωχοί, αλλά χρειάζεται και κάποια αξιοπρέπεια. Το δε μαύρο παλτό που φορούσε πρέπει να είναι του προπάππου του. Δέκα διαφορετικές φορές έχει πάει και έχει έρθει στη μόδα. Κατοχικό. Φαίνονταν οι τρύπες από τις σφαίρες. .

Aπο τα έξυπνα του διαδικτύου που μου έστειλε η Γιάννα

O Γιάννης άρχισε την ημέρα του νωρίς βάζοντας το ξυπνητήρι του (MADE IN SWITCHERLAND) για τις 6 το πρωί .

Σηκώθηκε από το κρεβάτι του (IKEA - MADE IN SWEDEN.

Έφτιαξε τον καφέ του (PRODUCED IN BRASIL).

Ξυρίστηκε με την ηλεκτρική του μηχανή (MADE IN GERMANY).

Έβαλε......

αποσμητικό (MADE IN BELGIUM).

Φόρεσε το πουκάμισό του (MADE IN TURKEY) 

τα jeans με φίρμα (MADE IN SRI LANKA) ,

κάλτσες (MADE IN EGYPT),

παπούτσια (MADE IN ITALY). 

Έφτιαξε τα αυγά του στην καινούρια ηλεκτρική κουζίνα (MADE IN KOREA) 

ΕΦΑΓΕ ΛΙΓΟ ΤΥΡΙ GOODA ΟΛΛΑΝΔΙΑΣ KAI ΜULNER ΓΕΡΜΑΝΙΑΣ

ΜΑΖΙ ΜΕ ΛΟΥΚΑΝΙΚΟ ΦΡΑΚΦΟΥΡΤΗΣ, ΚΑΙ ΤΟΜΑΤΑ ΑΠΟ ΤΟ ΙΣΡΑΗΛ.

ΜΕΤΑ ΔΥΟ ΜΗΛΑ ΧΙΛΗΣ, ΕΝΑ ΠΟΡΤΟΚΑΛΙ ΑΡΓΕΝΤΙΝΗΣ

Έριξε μία ματιά στο laptop του (MADE IN JAPAN)

Ήλεγξε τα emails του κοιτάζοντας συγχρόνως το ρολόι του (MADE IN TAIWAN).

Μετά κλείδωσε την πόρτα (MADE IN CANADA),

ενεργοποίησε το συναγερμό (MADE IN USA)

μπήκε στο αυτοκίνητό του (MADE IN SPAIN) ,

το γέμισε με βενζίνη (από SAUDI ARABIA)

και συνέχισε το ψάξιμο για μια καλή δουλειά στην ΕΛΛΑΔΑ.

Στο τέλος μιάς ακόμα άκαρπης και αποκαρδιωτικής προσπάθειας για εύρεση εργασίας και αφού εκτύπωσε μερικά ακόμα αντίγραφα συστατικών επιστολών σε εκτυπωτή (made in MALAYSIA),

ο Γιάννης αποφάσισε να ξεκουραστεί λίγο. Έβαλε τις παντούφλες του (MADE IN BRAZIL),

άνοιξε μια μπύρα (MADE IN ENGLAND) ,

έφαγε μια μπριζόλα (PRODUCED IN BULGARIA)

και άνοιξε την τηλεόραση (MADE IN INDONESIA).

Καθώς παρακολουθούσε τα ΤΟΥΡΚΙΚΑ σίριαλ προσπαθούσε να σκεφτεί τί φταίει και δεν μπορεί να βρει μιά δουλειά στην ΕΛΛΑΔΑ...